حسرة
النساء اللواتي يبتعدن عن العلاقات - والرجال المدمرين الذين يحبونهم
تقول لقد انتهينا! لا أصدق أنها غادرت. أنا لا أفهم. تقول إنها انتهت. اريد استعادتها. أنا أقرأ الكتب وآتي إلى الاستشارة. انا ذاهب الى الكنيسة. تقول إنها لا تريد سماعها لأنني لم أكن لأفعل هذه الأشياء من قبل عندما طلبت مني ذلك. أنا أحبها. لا أستطيع العيش بدونها. ماذا افعل؟ كيف أجعلها تعطيني فرصة أخرى؟
قد تختلف التفاصيل إلى حد ما ، ولكن هذا ما أسمعه في الأساس في مكتب الاستشارة الخاص بي مرارًا وتكرارًا من الرجال الذين تغادر زوجاتهم أو صديقاتهم المقيمات ويتركون السفينة فجأة. يأتون لرؤيتي يائسين ويتوسلون إليّ لأخبرهم كيف يمكنهم 'إصلاحها'.
إنهم لا ينامون أو يأكلون ، ومن الواضح أنهم لا يفهمون كيفية التعامل مع الانفصال. لا يمكنهم التركيز على وظائفهم أو القيام بمسؤوليات يومية. إنهم خائفون من كونهم بمفردهم. إنهم يتصلون بها ويراسلونها عدة مرات في اليوم. حتى أنهم يظهرون في عملها أو منزل والديها في محاولة لإجراء محادثة معها.
لقد تحطم عالمهم وسوف يفعلون أي شيء 'لإصلاحه'.
'لماذا لا تتحدث معي؟ تقول إنها أخبرتني بالفعل ولن أستمع. تريدني أن أتركها وشأنها وأتوقف عن الاتصال والرسائل النصية. أنا فقط أريدها أن تعرف أنني آسف وأنني أحبها وأنني سأفعل أي شيء. لماذا هي لئيمة جدا؟ يبدو أنها لم تعد لديها أي مشاعر بعد الآن.
اذا ماذا حصل؟ هل كانت لديها توقعات لا يستطيع أي رجل أن يفي بها؟ هل ألقت باللوم عليه في تعاستها عندما كانت تعاني بالفعل من مشكلة أكبر تؤدي إلى الشعور بالحزن أو الفراغ؟ أو ، كما يريد العديد من هؤلاء الرجال ، هل قابلت شخصًا آخر؟
أم هل كان هو؟ هل كان بالخارج يشرب طوال الوقت؟ وهل صرف كل أموالهم في اندفاع ودون التحدث معها؟ هل يفقد أعصابه تجاه الأطفال بشكل منتظم؟ هل سيخرج من المدينة للعمل ولا يكلف نفسه عناء الاتصال؟ هل اكتشفت مشكلة مخدرات أو علاقة غرامية؟
كان من الممكن حدوث أي من هذه الأشياء. إنها مشاكل علاقة مشتركة. عادة ، في هذه الحالة ، لا شيء بهذا الحجم. ما يحدث في كثير من الأحيان لهؤلاء الرجال هو شيء يسمع عنه المستشارون في كثير من الأحيان.
لقد وقعوا ضحية لمتلازمة 'الابتعاد عن المرأة'. هذا ليس تشخيصًا رسميًا ، لكنه نمط يتم لعبه كثيرًا لدرجة أن خبراء العلاقات البارزين يكتبون عنه.
باختصار ، تحاول المرأة في العلاقة مرارًا وتكرارًا توصيل احتياجاتها ، ويفشل زوجها مرارًا وتكرارًا في التعامل معها بجدية كافية. تستسلم في النهاية ، وتتوقف عن قول أي شيء ، وتبدأ في الإغلاق عاطفياً ، وعاجلاً أم آجلاً ، تخرج من العلاقة.
لقد صُدم ودُمر ، وأدرك أخيرًا كم كانت غير سعيدة ويريد الكثير لإصلاحه ، لإثبات حبه ، واستعادتها. يحاول إقناعها بأنه مختلف أو سيكون مختلفًا. إنها لا تريد أن تسمع ذلك وتقول له إنها فعلت ذلك ولن تكون على وشك أن تضع نفسها في خيبة أمل أكثر. تمضي في حياتها ولا تعود للعلاقة.
يتكشف هذا السيناريو بشكل أبطأ بكثير في معظم الأوقات. تبدأ بالسؤال بلطف. إنها تحاول لفت انتباهه إلى مصدر قلق مهم. تحاول أن تشرح سبب أهمية طلب معين لها.
قد يستجيب بشكل دفاعي لأنه يشعر أنه يسحب ثقله بالفعل في العلاقة ، ويعمل بجد لكسب المال لدعمها وأطفالهم ، والمساعدة ، والقيام بأشياء لطيفة لها. عندما تقول ، 'أنا أعرف ، وأقدر هذه الأشياء ، لكن ...' يتهمها بالانتقاد والتذمر والتذمر 'دائمًا'.
أو ، قد يستمع ويظهر قلقًا ، لكنه يعتقد سراً أنه لا يفهم سبب أهمية بعض الأشياء بالنسبة لها. بدلاً من محاولة الفهم من وجهة نظرها ، أو على الأقل قبول ما تقوله على أنه صحيح وحقيقي بالنسبة لها ، يتجاهل ذلك ويقرر أنه لا يمكن أن يكون حقًا صفقة كبيرة. قد يضحكها من خلال بذل جهد فاتر أو يفعل ما يكفي حتى تتوقف عن الانزعاج منه ثم تعود إلى العمل كالمعتاد.
تشعر بالإحباط وخيبة الأمل ، ويبدأ النمط. لاحقًا ، من المحتمل أن تجلب نفس الشيء (أو الأشياء) مرة أخرى.
قد تكون أكثر تطلبًا في المرة القادمة. إذا كان لا يزال غير مستجيب لطلباتها ، فقد تبدأ في الشكوى ، وتثير مخاوفها بشكل أقل لطفًا ، وتكرر رغباتها في كثير من الأحيان وبقوة أكبر. قد تبكي وتتهمه بعدم الاهتمام بما تشعر به. ستقول إنه لا يستمع ولا يريدهم أن يكونوا سعداء.
يعتقد ، 'هذا مرة أخرى؟ حقا؟' يذكرها مرة أخرى بكل ما يفعله 'بشكل صحيح' ويسألها عن سبب عدم قدرتها على منحه الفضل في ذلك. إنه يتساءل لماذا يتعين على النساء تقديم شكوى طوال الوقت ولماذا يحتاجون إلى صيانة عالية.
إنه يعتقد أنه رجل جيد جدًا. إنه لا يركض عليها أو يقامر بكل أموالهم. إنه لا يغضب كثيرًا عندما ترفضه بسبب العلاقة الحميمة. لماذا تحاول دائمًا تغييره ؟ هل تعتقد حقًا أنه سيسقط بسبب أعمال المياه والهستيريا؟
إنه سعيد بكيفية سير الأمور. لماذا لا تكون؟ 'كنت تعلم أنني كنت على هذا النحو عندما التقينا.' 'هذا ما أنا عليه الآن.' أو قد يشعر بالندم بصدق ويقول إنه سيتغير ، وسيتغير ... لفترة قصيرة. إنه يحب رؤيتها سعيدة ، بعد كل شيء ، لكنه يعود إلى روتينه المعتاد.
في النهاية ، بعد شهور أو سنوات من هذه الدورة ، توقفت عن ذكر الأشياء التي تزعجها. تتوقف عن تقديم الطلبات أو محاولة التحدث معه عن مشاعرها. كثير من الرجال مرتاحون. يعتقدون أنها أدركت أن لديها رجلًا صالحًا ليس مجرد متحدث أو عناق أو منظف منزل أو أي شيء آخر. يتصور أنها أدركت أنها لا تستطيع تغييره وجعلتها تتصالح مع ما هو عليه لأن صفاته الجيدة تفوق الأشياء التي كانت تشكو منها.
من المحتمل أن تكون أقل انفتاحًا وحنونة ، وأكثر برودة قليلاً ، لكنه لا يلاحظ ذلك حقًا. إنه لا يفهم أن علاقتهما الآن على جليد رقيق.
بدأ شريكه في الإغلاق عاطفياً. لقد سئمت من الشعور بخيبة الأمل والأذى وتخلت عن الأمل في أن تتمكن من تلبية احتياجاتها في هذه العلاقة. تحزن على هذه الخسارة وقد تشعر بالاستياء ، لكنها قررت قبول الواقع. توقفت عن استثمار الكثير من الجهد والعاطفة ، وبدأت في وضع خطط لتغيير حياتها.
ذات يوم ، عاد إلى المنزل وأخبرته أنها ستتركه. في بعض الأحيان ، يدخل ليجد أنها قد خرجت بالفعل. قد تخبره بأنها قابلت شخصًا آخر يستمع إليه ويهتم به. قد يتفاجأ بأوراق الطلاق. إنه مذهول ومصاب بالصدمة. كيف يمكنها أن تفعل هذا به؟ ماذا حدث؟
عندما يسألها ، إما أنها لن تتحدث عن ذلك أو تخبره أنها سئمت من مطالبتة بإظهار المزيد من المودة ، أو التحدث أكثر ، أو المساعدة أكثر في المنزل ، أو قضاء المزيد من الوقت معها ، أو أيًا كان ما تحتاجه كثيرًا . يقول إنه لم يدرك مدى أهمية تلك الأشياء بالنسبة لها ، وأنه سيفعلها ، وأنه آسف للغاية.
يتوسل لها أن تغير رأيها. تقول إنها لا تصدقه وتعبت من الأذى وخيبة الأمل. إنها لا تريد أن تضع نفسها من خلال كل ذلك مرة أخرى. إلى جانب ذلك ، لم تعد تشعر بأي شيء تجاهه وتريد المضي قدمًا في حياتها.
لا يستطيع أن يصدق كم هي باردة. يبدو أنها منزعجة لأنه منزعج للغاية. تقول إنها تريده أن يتركها بمفردها ولا تريد الاستمرار في الحديث عنها.
معظمهم رجال محترمون لم `` يفهموها '' تمامًا عندما حاول شركاؤهم التواصل معهم بشأن الاحتياجات أو مخاوف. في كثير من الأحيان ، عندما تغادر هؤلاء النساء أخيرًا أو يقلن إنهن يغادرن ، فقد رحلن بالفعل وقد فات الأوان على العلاقة.
بعد طرح أسئلة كافية لمعرفة ما إذا كان هذا هو ما حدث ، أشرح متلازمة 'ابتعد عن المرأة'. لا أقدم أي ضمانات بشأن مستقبل العلاقة ، لكنني أوافق على أن هناك أملًا دائمًا. بعض هؤلاء النساء يغيرن رأيهن لأسباب مختلفة ، بعد كل شيء. أوافق على صدمتهم وحزنهم وارتباكهم. أتحدث معهم عن الأكل والنوم والاستحمام والعودة إلى العمل والأنشطة المعتادة الأخرى.
أحذرهم من اختيارات التدمير الذاتي التي يتم اتخاذها بدافع ، مثل الإفراط في الشرب ، أو إنفاق مجموعة من المال ، أو التواصل مع شخص آخر. يمكن أن يتسبب التفكير السيئ من خلال القرار الناجم عن الأذى أو الغضب في ضرر أكبر بكثير ويزيد الأمور سوءًا. أعلمهم أنه سيتعين عليهم تحديد المدة التي يريدون الانتظار لمعرفة ما إذا كانت ستغير رأيها. وشعاري في هذا الموقف ، كما هو الحال مع العديد من المواقف الأخرى ، هو 'الأمل في الأفضل'. خطط للأسوأ.
مرة أخرى ، عليهم الاستماع إلى ما تقوله. إنهم بحاجة إلى التواضع وتحمل المسؤولية لعدم الاستماع إليها أو أخذها على محمل الجد.
أنا أشجعهم على عدم الدفاع عن أنفسهم أو اختلاق الأعذار. أذكرهم أن الأفعال تتحدث بصوت أعلى من الكلمات ولكن أحذرهم من اختيار أفعالهم بعناية. أذكرهم أن المطاردة ستجعلها تعمل بشكل أسرع ، وقد تؤدي إلى أوامر تقييدية أو مشاكل قانونية أخرى.
أخبرهم أن يوضحوا أنهم يحبونها ويريدون أن تكون الأشياء مختلفة ، وأنهم ملتزمون بالتغيير ، ثم التراجع. أقترح عليهم السماح لها بالاتصال أو إرسال رسالة نصية إذا قررت ذلك. إذا كان عليهم إجراء اتصال للتحدث عن الأطفال أو الأمور القانونية ، أو لا يمكنهم إرسال رسائل نصية أو الاتصال على الإطلاق ، فأقترح ألا يفعلوا ذلك أكثر من مرتين في الأسبوع. اجعلها خفيفة ومختصرة.
في المحادثات المستقبلية ، أو عندما يتعين عليهم رؤية بعضهم البعض لتبادل الأطفال أو الأعمال الورقية ، أنصحهم أن يكونوا لطيفين وأن يبدوا لطيفين. ربما لن يسجل مظهر 'أنا مستاء للغاية بشأنك لم أستحم أو أغير ملابسك خلال أسبوع' أي نقاط. أقترح عليهم تجنب الضغط من أجل إجراء محادثات حول حل الأمور ، وتجنب الوقوع في الكآبة أو الأنين.
يجب أن يعمل هؤلاء الرجال على التغييرات التي يريدون إجراؤها لأنفسهم والمشاركة في أنشطة ذات مغزى حتى لا يجلسوا فقط وهم حزينون. إذا كانوا يريدون حقًا البدء في الذهاب إلى الكنيسة أو تقديم المشورة ، فافعل هذه الأشياء. إذا كانوا يريدون حقًا قضاء المزيد من الوقت مع أطفالهم ، فافعل ذلك.
أحذرهم من القيام بهذه الأشياء لأنهم يريدون ذلك ، ليس فقط لأنهم يأملون أن تلاحظ زوجاتهم / صديقاتهم ويعودوا مسرعين. أخبرهم أن هذا قد يحدث أو لا يحدث ، وإذا كانوا يفعلون أشياء لهذا السبب ، فسيتوقفون فقط عندما لا تسير الأمور في طريقهم ويظهرون على أنها غير صادقة.
إذا بدأت في الذوبان قليلاً ، أخبرهم أنها تأخذ الأمر ببطء شديد. سيتعين عليها أن ترى حقًا أنه مختلف. يجب استعادة الثقة. يعود بعض الأزواج معًا ويستمرون في الحصول على علاقة صحية ومرضية.
أحمر شفاه متغير اللون
إذا لم تظهر زوجته / صديقته أي علامة على الاهتمام أو الرغبة في العودة بعد عدة أشهر ، فسيتعين عليهم أن يحزنوا على الخسارة ويحاولون تعلم كل ما يمكنهم من التجربة حتى يفعلوا الأشياء بشكل مختلف إذا كانت هناك `` مرة قادمة '' ' مع شخص آخر.
كما هو الحال مع العديد من الأشياء ، يمكن عادةً منع هذا الموقف. بعض النساء لديها توقعات أكثر مما يمكن لأي رجل أن يرقى إليه . هذه هي المشكلة الخاصة. أنا أتحدث عن نساء نموذجيات إلى حد ما يشاركن مع رجال عاديين إلى حد ما ، وليس أمراضًا رئيسية.
في معظم الأوقات ، إذا طرحت الزوجة أو الصديقة شيئًا ما ، فإنها تفعل ذلك لأنه مهم حقًا. يحتاج الرجال إلى أخذ الأمر على محمل الجد ، حتى لو لم يفهموا ، ومحاولة القيام بالأشياء التي تقول إنها تجعلها تشعر بالحب والتقدير.
قد يكون ما تحتاجه مختلفًا تمامًا عما يعتقد أنها تريده أو تحتاجه ، لكنها هي التي تعرف ما هي هذه الأشياء. القليل من الجهد الحقيقي يمكن أن يقطع شوطًا طويلاً نحو منع 'متلازمة الابتعاد عن المرأة'.
