الصحة و العافية

Orthorexia: هوسي بتناول الطعام الصحي كاد يقتلني

قبل ثماني سنوات ، كدت أموت. في الواقع ، في ذلك الوقت ، لم يفهم أي طبيب كيف لم أفهم.

كان جسدي هزيلًا لدرجة أن معدل ضربات قلبي تباطأ إلى 36 نبضة في الدقيقة ، أي حوالي نصف ما كان يعتبر طبيعيًا. كنت أشعر بألم دائم ، كل العظام ، حتى أنني بالكاد أستطيع الجلوس. لم أرغب أبدًا في أن أكون نحيفًا إلى هذا الحد ، لذا لم يكن أي شيء في جسدي جذابًا بالنسبة لي . لطالما أردت أن أكون She-Ra. أو بيونسيه - التي ، بالنسبة لي ، لديها الجسد المثالي. كنت أنظر في المرآة وأسأل نفسي ، كيف وصلت إلى هنا؟

لم يكن من المفترض أن تكون هذه قصتي.

كنت دائما منشد الكمال. عندما ذهبت إلى جامعة فيرمونت كمقدمة مسبقًا ، لم يكن هدفي مجرد التخرج بامتياز مع مرتبة الشرف وأن أصبح طبيبة ، ولكن في النهاية علاج بعض الأمراض الرئيسية. انا عملت بجد. عندما لم أكن أقضي وقتًا في المكتبة أو في الفصل ، كنت أتعامل مع جميع الضغوط العادية التي يواجهها كل طالب. شربت كثيرا وأكلت أي شيء - بيتزا ، أجنحة. لم يكن الطعام جيدًا أو سيئًا ؛ كان مجرد طعام.

خلال سنتي الأولى ، درست في الخارج في أستراليا ، حيث ألهمتني ثقافة الشاطئ المشمس للخروج. بدأت في الركض من 3 إلى 5 أميال عدة مرات في الأسبوع. لقد صفي ذهني ، وأحببت الإندورفين عاليًا. نظرًا لأنني فقدت القليل من وزني من إطاري 5 أقدام و 11 ، فقد جذبت أيضًا المزيد من الاهتمام. أتذكر قال رجل في حانة ، ' أنا أحب جسدك. أنت قوي جدا وهزيل . 'كنت ، مثل ، ياي ، القوة!

هاجس جديد: Orthorexia

بعد حوالي ستة أشهر ، تغير شيء ما بداخلي. أصبح الجري أقل بهجة وأكثر التزامًا. لقد مررت بكل ذلك - هطول أمطار غزيرة ، إصابة ، إرهاق - بدون استثناءات أو أعذار لأنه كان تحمل التدريبات الشاقة أقل إيلامًا من الجحيم الذي سأقدمه لنفسي إذا تخطيتها. إذا تباطأت ، تحول حواري الداخلي إلى الكراهية: أنت كسول. لقد فشلت نفسك.

ممارسة أشعر وكأنني كنت أتحكم في حياتي. إن وضع مسافة 5 أميال قبل أن يستيقظ أي شخص جعلني أشعر بالتفوق في الخفاء.

وذلك عندما بدأ الطعام يتغير أيضًا. اضطررت للتأكد من أن كل قضمة أضعها في فمي كانت صحية للغاية: زبادي قليل الدسم وحبوب الإفطار (الكربوهيدرات كانت جيدة طالما أنها ليست بيضاء) ، عصير على الغداء ، وأرز بني مع الخضار لتناول العشاء . كانت لدي سياسة صارمة: دائمًا نفس الوجبات ، نفس الوقت ، نفس الكرسي ، نفس الأواني. هذا الجمود أزعج أصدقائي. 'لماذا لا يمكنك أن تأكل معنا فقط؟' كانوا يسألون ، وسأرد عليهم ، 'أحب تناول الطعام بهذه الطريقة'.

كان كذبة. ولكن عندما تكون مهووسًا ، ستقول كل ما تستطيع لإنهاء محادثة.

عندما عدت إلى فيرمونت في سنتي الأخيرة ، عرف الناس أنني قد تغيرت. كنت أخف وزنًا بمقدار 20 رطلاً ولم أعد أشعر بالسعادة الاجتماعية. توقفت عن التسكع مع الأصدقاء لأنني لم أرغب أبدًا في أن أتحدى أسلوب حياتي الجديد. وتوقفت عن الذهاب إلى الحفلات خوفًا من أنني إذا سهرت لوقت متأخر ، فسأكون متعبًا جدًا من ممارسة التمارين في صباح اليوم التالي.

كنت نحيفًا وقويًا ومتحكمًا - وكذلك وحيدًا تمامًا. من أجل الراحة ، لقد اعتمدت بشدة على هواجسي ، والتي تخفي مخاوفي مثل الإسعافات الأولية ، عرفت كيفية التقديم بشكل صحيح.

تجربة قريبة من الموت

في نهاية العام ، تخرجت من الكلية بمعدل 4.0 GPA (و 0.0 جودة الحياة). انضممت إلى AmeriCorps وانتقلت إلى سانتا روزا ، كاليفورنيا ، لتدريس الشباب المعرضين للخطر - وهي مقدمة مثالية لمسيرتي المهنية في طب الأطفال ، على ما أعتقد.

على الرغم من ذلك ، كنت سعيدًا حقًا بالابتعاد عن كل من أعرفه. شعرت بالفزع من الكذب على أصدقائي وعائلتي طوال الوقت. لقد وعدتهم أن فقدان وزني كان فقط من ضغوط التخرج ، على الرغم من أنني كنت أعرف أن هذا لم يكن صحيحًا. كنت خائفة من نفسي ومن الطريقة التي نظرت بها. أتذكر القلق ، متى سيتوقف هذا؟ أبداً. لن تفعل ذلك أبدًا!

وحدي وبدون أي مساءلة ، أصبحت في أشد حالات مرضي. كنت أستيقظ كل يوم في الخامسة صباحًا لأضع ساعتين في صالة الألعاب الرياضية. لا شيء يمكن أن يبعدني. ذات مرة ، كنت مصابًا بالأنفلونزا ، شعرت وكأنني قد أغمي على جهاز المشي. لكن بدلاً من الإقلاع ، ترنحت إلى الدراجة الراقدية وبدأت في ركوب الدواسة. فكرت ، على الأقل سأجلس إذا فقدت الوعي.

يقتبس الوقوف

بعد الصالة الرياضية ، كنت أعود إلى المنزل لأتناول نصف زبادي خالي من الدسم قبل الذهاب إلى العمل ، ثم أشرب مرق الدجاج العضوي على الغداء. الآن تجنبت أي شيء لم يكن طبيعيًا بنسبة 100٪ ، بما في ذلك المبيدات الحشرية والأطعمة المصنعة. لم أشرب أبدًا أي شيء آخر غير الماء أو القهوة ، وبالتأكيد لم أشرب الكحول الذي أعتبره سامًا. ما زلت أتناول الطعام بمفردي ، ولكن عندما لم أستطع تجنب الانضمام إلى الأصدقاء في مطعم ، كنت أبحث عن القائمة مسبقًا للعثور على شيء آمن.

كانت عطلات نهاية الأسبوع دائمًا هي الأصعب ، بدون جدول زمني محدد. سأظل مشغولاً لتجنب أي شيء لا أريد القيام به ، مثل الخروج لتناول المشروبات.

بدلاً من ذلك ، كنت أقود سيارتي إلى Safeway المحلي ، حيث كنت أتجول في الممرات لساعات ، وأتصفح فقط. كان الأمر أشبه بالتسوق في روديو درايف - كان الطعام جميلًا للغاية ، لكنني لم أستطع 'تحمل تكلفة' أي منه. كنت أحدق في أكياس Chex Mix أو صناديق Lucky Charms وأتذكر كل ذكريات الطفولة الجيدة التي كانت لدي من تناول هذا الطعام. مجرد التواجد حولها أعاد الاتصال بي بكل ما فقدته ، وكنت أتخيل حياة سعيدة خالية من الهموم لم أعد أحظى بها.

بحلول الشتاء ، والداي ، خائفان من فقدان وزني ، أصر على أن أبدأ العلاج . لم يساعد. انخفض مؤشر كتلة الجسم الخاص بي في النهاية إلى 12.5 ، أي ست نقاط كاملة أقل من تصنيف 'نقص الوزن' الرسمي. كان شعري يتساقط ، وكان جسدي مغطى بالزغب والزغب لمساعدتي في الحفاظ على الحرارة. في الليل ، كنت أعاني بشكل روتيني من عدم انتظام ضربات القلب وأركض إلى المطبخ لأتناول أزمة تفاحة مع زبدة الفول السوداني حتى الصباح.

تدخل يائس

اتصل أصدقائي القلقون بشكل متزايد في النهاية بأمي ، وهي ممرضة. لطالما كنا قريبين ، وكانت تطير من فيرمونت لزيارتي كل أربعة أسابيع. بالنسبة لها ، ربما كان الأمر أشبه بمشاهدة شخص تحبه يقفز ببطء من فوق الجسر. أتذكر أنني استيقظت في منتصف إحدى الليالي لأجد أصابعها مضغوطة على رقبتي ، وأخذت نبضات قلبي. عندما سألتها ماذا تفعل ، أخبرتني أنها قلقة من أنني سأموت إذا لم أتوقف عن الأكل بهذه الطريقة.

ذات يوم من شهر مايو ، بينما كنت أقف أمام صفي البالغ من العمر 5 سنوات ، بدأ قلبي يتسابق فجأة. مذعورة ، اتصلت برقم 911 ، ونقلني صديق إلى المستشفى. لقد أداروا المعامل ، لكن بخلاف كونني هزيلًا وخسارة الإلكتروليتات ، بدت على ما يرام.

لم يمض وقت طويل على خروجي من المستشفى ، طارت أمي مرة أخرى وطلبت مني أن أمشي معها بالقرب من خور بيتي. أخرجت هاتفها الخلوي وقالت: ' راشيل ، لدي رقم محامينا على هذا الهاتف. لقد أصبحت خطرًا على نفسك. لذا ، يمكنك إما أن تذهب إلى مركز العلاج ، حيث ستحصل على المساعدة وتحظى بالاحترام ، أو سأقوم بإيقافك بشكل لا إرادي الآن ، وستذهب إلى جناح نفسي وتحصل على أنبوب تغذية. أيهم تفضل ؟ '

تسمع دائمًا أنه عندما تصل إلى الحضيض ، سترغب في التغيير ، لكنني لم أفعل. بدلا من ذلك ، شعرت بالغضب. لكن كان لدي أيضًا لحظة من الوضوح: انتهت مهزتي. لقد استحوذت على هذا الفكر بالخوف الشديد لدرجة أنه لجزء من الثانية ، فكرت في الركض فقط. لكن عندما رأيت النظرة في عيني أمي ومدى تأثير مرضي عليها ، بقيت.

مليئة بحزن أعمق مما كنت أعرفه من قبل لفقدان نمط حياتي المنسق بدقة ، اخترت مركز العلاج.

خطة للتعافي

بعد يومين ، قمت بتسجيل الوصول إلى مركز الأمل في سييرا ، في رينو ، نيفادا. لا توجد أقفال على الأبواب ، لكن المغادرة بدون إذن ستؤدي إلى تنبيه الشرطة. علمت أنني كنت أعاني من تقويم العظام الشديد وهو هاجس الأكل الصحي أو 'الصحيح'. في البداية ، قد تكون قادرًا على التعايش مع إدمانك الصحي وحتى تبدو قويًا وحيويًا. لكن في الواقع ، أنت تحارب أفكارك باستمرار ، ويصبح سلوكك مقيدًا بشكل مفرط.

على الرغم من أن تقويم العظام لم يتم تصنيفه بعد في الدليل التشخيصي والإحصائي للاضطرابات العقلية ، يعتقد بعض الخبراء أنه ر ذات صلة باضطراب الوسواس القهري ، لأنك أصبحت تركز على التحكم في كل جانب صغير من جوانب أكلك. يعتقد البعض الآخر أنه يجب تصنيفها على أنها اضطراب الأكل الجديد ، إلى جانب فقدان الشهية. في النهاية ، تم تشخيص إصابتي بكليهما.

إليكم كيف أتخيل الاضطرابات: أورثوركسيا هي يدي اليسرى وفقدان الشهية الأيمن. بمجرد أن يمسك أحدهما الآخر ، يتشابك كل شيء ويصبح من الصعب معرفة السلوك الذي ينبع من أي اضطراب.

في الوسط ، الانتقال من عالم منظم للغاية ، حيث أتخذ كل قرار ، إلى واحد لا يمكنني اتخاذ أي قرار فيه ، كنت ممسكًا بالرعب. كان علي أن آكل كل شيء في صفيحي وأن أحضر العلاج. لم يسمح لي بممارسة الرياضة. لم يُسمح لي حتى بالوقوف ، إلا عندما كنت أسير إلى غرفة الطعام أو الحمام. فقط للحفاظ على دقات قلبي ، كنت بحاجة لتناول ثلاثة أضعاف السعرات الحرارية التي يأكلها الشخص العادي.

لكن على الرغم من أنني كنت مجنونة ، إلا أنني لم أرغب في التصرف بجنون - أن أفزع تمامًا بشأن قطعة بيتزا. لذلك أجبرت على التخلي عن كل ما يخدمونه. فقط عندما اتصلت بوالدي تركت هذا القناع ينزلق. ' هؤلاء الناس فظيعون. أنت بحاجة إلى إخراجي من هنا ! 'كنت أصرخ. بهدوء ، أمي ترد ،' إذا غادرت ، فأنت غير مرحب بك في المنزل. أنت بحاجة إلى هذه الرعاية للبقاء على قيد الحياة . '

لكن لم يكن الطعام الذي كرهته كثيرًا حقًا. كان ما يمثله. على الرغم من أن حاجتي للسيطرة كانت تقتلني حرفيًا ، إلا أنها كانت أيضًا ما جعلني ناجحًا للغاية. كان هذا هو ما أكسبني 4.0 ودفعني إلى العمل لمدة 60 ساعة في الأسبوع كمدرس. جعلني مثالية.

والآن كنت غير كامل. كان هذا الفكر يرعبني لدرجة البكاء كل يوم. بكيت ليس فقط من أجل الحياة التي عشتها ولكن من أجل كل شيء فقدته. كان عمري 23 عامًا ، وأجلس في مركز علاج في نيفادا ، بينما كان أصدقائي يعيشون هناك.

بعد أربعة أشهر من وصولي ، جاء والداي لزيارتنا. كنت لا أزال ناقص الوزن للغاية ، ولكن للاحتفال بوصولهم ، حصلت على تصريح للانضمام إليهم لتناول طعام الغداء في المدينة ، حيث نصحني مستشاري بما يجب أن أتناوله: شطيرة كلوب (مع الجبن وصلصة الرانش) والبطاطا المقلية. بعد أن طلبت ، استدارت النادلة إلى والدي. ' سيكون لدي سلطة ،' هو قال، ' بدون تتبيلة ، دجاج مشوي على الجانب . 'عند سماع أمره الصحي أكثر من صحته ، انفجرت في البكاء وخرجت للخارج.

عندما كبرت ، كان الطعام والتمارين الرياضية دائمًا أمرًا مهمًا في منزلي.

كان والداي دائمًا نشيطين بدنيًا. غالبًا ما كانت والدتي تتبع الحميات الغذائية التقليدية - دون نجاح يذكر. وأبي ، ربما لأنه طبيب ، نظر إلى كل شيء يضعه في فمه من حيث تأثيره الصحي ، كما هو الحال في 'تناول الكثير من هذا قد يسبب لك يومًا ما نوبة قلبية.'

كان دائمًا مهتمًا بنظامه الغذائي. لذلك عندما طلب والدي ، نقر شيء ما بداخلي. ستكشف ساعات لا حصر لها من العلاج الأسري في النهاية أنني لست الوحيد في عائلتي الذي يعاني من هشاشة العظام. لقد حصل في النهاية على المساعدة أيضًا ، وقد قربنا كفاحنا المشترك.

بطبيعة الحال ، فإن وجود والد يعاني من اضطراب في الأكل لا يعرضك تلقائيًا للخطر.

لكن يعتقد الباحثون أن الجينات تلعب دورًا - وقد تمثل ما يصل إلى 60 بالمائة من فرص الإصابة باضطراب ما. قد يشعر معظم الأشخاص ذوي المخاطر الوراثية المنخفضة بالدهون ويتخطون العشاء ، لكن في صباح اليوم التالي سيشعرون بالجوع ويتناولون الفطور مرة أخرى. على الرغم من أن بعض الخبراء قد يختلفون ، أعتقد أنه عندما يكون لديك استعداد وراثي ، فإن الأمر ليس بهذه السهولة. يبدأ علم الأحياء الخاص بك ، ويخبرك عقلك فقط بالاستمرار.

كانت إعادة تعلم الأكل صراعًا لأنني لم أطعم نفسي بشكل مناسب منذ أكثر من ثلاث سنوات. لم أكن أعرف حتى ما تعنيه كلمة 'مناسب'. بدأت بتناول وجبات محددة مسبقًا ، ثم تقدمت إلى التدرب على كيفية التعامل مع مواقف معينة: ' أنت في مطعم مع صديقة تأكل نصف طلبها فقط. ماذا تفعل ؟ 'سوف يسأل مستشاري.

بعد بضعة أشهر ، بدأنا في الخروج إلى المطاعم.

إذا لم آكل ما يكفي ، فإن مستشاري سيتعامل مع حالتي. إذا اشتكيت من تقديم أرز أبيض ، وليس بني ، كانت ستقول ، ' لا أهتم - كان يجب أن تأكل كل شيء 'في البداية ، أكلت لتجنب المواجهة. في النهاية ، توقفت عن الأكل من أجلها وبدأت أتناول الطعام بنفسي.

بحلول شهر كانون الأول (ديسمبر) ، استعدت وزني الكافي حتى سمح لي بالعودة إلى المنزل لبضعة أيام.

كانت هذه هي المرة الأولى منذ سبعة أشهر التي أبعد فيها عن أطبائي بأكثر من 5 أميال ، وشعرت بالروعة. ذهبت إلى المكسيكية - margaritas ، و enchiladas - مع الأصدقاء ، مثل أي شخص عادي يبلغ من العمر 23 عامًا. لقد حصلت على طعم الحياة الجميل الذي اعتقدت أنني قد فقدته إلى الأبد ، وفي تلك الليلة ، قلت لنفسي ، سأكون ملعونًا إذا لم أتحسن. في رحلة العودة إلى رينو ، استمعت إلى أغنية 'Survivor' لفرقة Destiny’s Child بشكل متكرر. أصبح نشيد الشفاء الخاص بي.

شهية للحياة

في 5 أبريل ، بعد 11 شهرًا شاقًا ، تخرجت من البرنامج ، وأرسلني الموظفون بحفلة ضخمة. (كانت هناك كعكة شوكولاتة ، ونعم ، أكلت بعضها).

سأكون كاذبًا إذا قلت أن السنة الأولى كانت سهلة. في البداية ، كنت أتناول حركات الأكل الصحي ، لكن أفكاري المضطربة ظلت قائمة. حتى الآن ، بعد سبع سنوات ، هناك أيام أحصل فيها على دونات في صالة المعلم وأجد نفسي أفكر في الأمر في الليل. في رأيي القديم ، كانت بكرة التشغيل هذه ستظل تدور. لكن الآن يمكنني التفكير والمضي قدمًا.

لم أعد أخطط لتناول الطعام بعد الآن ، لكن لديّ وجبة واحدة غير قابلة للتفاوض - أتناول ثلاث وجبات.

يمكنني تناول البيتزا على الغداء ولا أشعر بالسوء حيال ذلك. يمكنني طهي العشاء للأصدقاء - مع الزبدة لأن طعمها جيد. لم أخطو على الميزان - بخلاف المواجهة للخلف في عيادة الطبيب - منذ أن غادرت المركز.

أمارس الرياضة حوالي أربع مرات في الأسبوع ، اعتمادًا على جدول أعمالي وطاقي. أنا لا أركض كثيرًا ، لأنه ، اتضح ، لا أحب الركض على الإطلاق. بدلا من ذلك ، أنا عادة ما أتنزه أو مارس اليوجا مع الأصدقاء . إذا كنت أفضل النوم ، فأنا أفعل. ولم أعد أخفي مشاعري خلف جهاز الجري أو زبادي 60 سعرة حرارية. في الواقع أشعر بهم أكثر.

لقد تعلمت أنه عندما أطعم نفسي وأهتم لأمري وأستمع إلى نفسي ، فإن جسدي يعرف فقط ما يجب أن يفعله.