الذات
أنا عذراء تبلغ من العمر 32 عامًا (ولكن ليس عن طريق الاختيار)
الصورة: tommaso79 / Shutterstock
كيف انتهى بي الأمر هنا وحدي. فقدت. عذراء تبلغ من العمر 32 عامًا. بالصدفة. لم يتم عقد معاهدات كبرى مع الآلهة.
لا توجد أوهام عاطفية مفرطة في إنقاذ نفسي من أجل ذلك الشخص المميز الذي سيكتسح قدمي ويحررني من غشاء البكارة. مجرد الانطوائي المعتاد مع احترام الذات و قضايا صورة الجسم.
لم يكن لدي أي علاقات أتحدث عنها ، فأنا خجول جدًا وغير آمن لمعرفة كيف أضع نفسي هناك.
ما هو هدف الروح
أنا غير آمن للغاية حتى فكر في موقف ليلة واحدة ، ناهيك عن كيفية القيام بذلك. لقد تركت على أمل أن يرى شخص ما أخيرًا من خلال كل العصاب والسلحفاة المحرجة التي تغازل ويرى شيئًا يستحق الالتفاف حوله.
لكنني تركت أشاهد حيث يبدو أن كل من حولي قد اكتشف الأمر.
مع مرور كل عام ، يصبح الأمر أكثر صعوبة ، وأكثر وحدة ووحدة.
لا بد لي من أن تفعل شيئا خاطئا. يجب أن يكون هناك جزء أساسي مني وهو خطأ لأن الآخرين يمارسون الجنس. الحيوانات تفعل ذلك. معظم السكان يفعلون ذلك. الجحيم ، الأطفال الذين اعتدت على رعايتهم هم أقرب إلى ممارسة الجنس مني في هذه المرحلة.
ما هو الشيء الذي لا يجذبني إلى هذا الحد بالنسبة للجنس الآخر؟ بالتأكيد ، هناك الكثير من الأشخاص الذين يعانون من عدم الأمان أكثر مني ، وأكثر خجلًا مني ، ويزنون أكثر / أقل مني ويمارسون الجنس. مع مرور كل عام ، أقوم بتكديس المزيد والمزيد من الأشياء في تلك القائمة لما يجب أن أفعله بشكل خاطئ. ويجب أن يكون أنا ، أليس كذلك؟
بعد سنوات عديدة ، لا أستطيع أن أقول بعد الآن ما إذا كان عدم الأمان لدي و قلة الثقة بالنفس هي نتيجة مباشرة لكونك عذراء أو العكس. إنهم جميعًا متشابكون للغاية ولا يمكنني تحديد أين ينتهي أحدهم ويبدأ الآخر. لكن بعد أن أمضيت حياتي كلها دون أن يريدني أحد؟ تريد مني؟ بحاجة لي؟ إنه لعنة يقترب من الشلل في بعض الأيام.
أصبحت المواعدة ، وتحديداً التنوع عبر الإنترنت ، أكثر صعوبة بلا حدود لأنني كيف أشرح أنني بلغت ذروتي جنسيًا في المدرسة الإعدادية؟
أنه بينما لدي الكثير من الألعاب الجنسية وأعرف بالتأكيد طريقي حول كتاب أو مقطع فيديو بذيء ، أعلم أنها لا تقارن بالشيء الحقيقي. لذلك في كل مرة أستخدم فيها / أقرأ / أشاهد واحدة ، أترك أشعر بقليل من الفراغ قليلاً لأعلم أنني أفتقد.
إنه ليس جنسًا حقيقيًا. انها ليست حقيقية. كيف أقول أنه ليس لدي أي فكرة عن شكل علاقة الكبار؟ ناهيك عن أنني أبلغ من العمر 32 عامًا وشخصًا بالغًا من الناحية الفنية ، لكن نعم ، أنا عذراء.
كان لدي ثلاثة مواعيد في حياتي. أول لقاء التقيت به كان على موقع Match.com. ذهب موعدنا الأول كما هو متوقع. تحدثنا لساعات وفي إحدى المرات تحدث عن تاريخنا الجنسي السابق. لا أتذكر كيف أو الصياغة بالضبط ، لكن انتهى بي الأمر بإخبار هذا الرجل ، في ستيك أند شيك رغم ذلك ، أن أنا ، بالفعل ، كنت عذراء .
بعد ذلك شرحت أكثر ، أثناء النظر بشكل مكثف إلى اللبن المخفوق ، أنني لم أكن أبحث عن The One ، كنت أبحث فقط عن رجل لطيف.
لقد كان جميلًا حيال ذلك وطمأنني أنه لا يوجد ما يخجل منه - حتى أن عذريتي كانت مثيرة. لأنني أيا كان فعلت أخيرًا ، سيكون النوم مع أول من اكتشف ما يعجبني وما لا يعجبني ولدقائق ، كنت أؤمن به.
جينيكا كوكران جوفوندمي
لقد خرجنا لساعات في سيارته في ساحة انتظار السيارات (وهو شيء فاتني في المدرسة الثانوية والكلية) وتوقفنا عدة مرات بعد ذلك ، ولكن بعد ذلك تلاشى الأمر.
لم أكن منفصلاً بشكل خاص عن ذلك ؛ كنت حزينًا على ضياع فرصة تخليص نفسي أخيرًا من حالة البكر البالغة التي شعرت أنها كانت تومض فوق رأسي كإشارة نيون.
الموعد الثاني كان مع رجل من OkCupid. لقد أرسلنا الرسائل ذهابًا وإيابًا وانتهى بي الأمر بإخباره قبل موعدنا. كان يعتقد أنه مثير. (إنه ليس كذلك). التقينا لتناول العشاء وفي غضون ثلاثين ثانية عرفت: هذا لن يذهب إلى أي مكان.
أنا لا أبحث عن ألعاب نارية متفجرة أو طفل سمين مع سهم معلق حول مواعدي الأولى ، لكنني بحاجة إلى أونصة على الأقل من الاهتمام بالرجل الجالس عبر الطاولة مني. لم يكن هناك شيء. كانت أكثر الأوقات حرجًا في حياتي ، والتي تقول شيئًا ما.
التاريخ الثالث (أيضًا OkCupid) عاش خارج الولاية ، ونحن نراسلنا لأكثر من شهر — يوميًا. حتى أننا أرسلنا رسائل جنسية مرة واحدة. كان يعرف عن حالتي كعذراء ولم يبدُ عليه أي إزعاج. انتهى بنا الأمر إلى تناول العشاء وتم وضع خطط غامضة بشأنه ربما ينام.
لكن تمامًا مثل الرجل الثاني ، عرفت على الفور تقريبًا أن التاريخ لن يذهب إلى أي مكان. لم يكن هناك شيء خاطئ معه ، في حد ذاته ، لم أشعر بشيء. كان من الممكن أن أفقد عذريتي من أجله ، أنا على يقين من ذلك. في النهاية ، على الرغم من ذلك ، أرسلته بعناق غريب.
اتبع اقتباسات حدس الخاص بك
وعلى الرغم مما قد يقوله أصدقائي حسن النية عن عذريتي ، فلا بأس بذلك. لن تجعله 'أكثر خصوصية'.
لن أشعر بالارتياح لعدم وجود أي أمتعة معلقة فوقي. ولا ، أنا لا أكون صعب الإرضاء فقط. لا شيء من تلك الأشياء الحسنة النية التي يقولها أصدقائي صحيح.
ما هو صحيح: إنه وحيد. وعزل. أحاول ألا أستاء من هذا الشيء - هذا الفعل الغريزي اللعين الذي يعتبره الجميع أمرًا مفروغًا منه.
لكن الأمر يزداد صعوبة كل يوم. ومع مرور كل عام - الجحيم ، مع مرور كل يوم - أشعر بقدر أكبر من الاستسلام لحقيقة أن ذلك قد يحدث أبداً يحدث. لا يحصل كل شخص على تجربة الحب أو الرفقة أو الجنس.
وأحاول ألا أتساءل لماذا. لماذا لا أشعر أنني مرغوب ومطلوب ومحبوب؟ لأن التساؤل عنها لن ينجح أي أقل وحيدا .
