الذات

التملق لا يجعلك ضعيفًا - بل قد يكون علامة على قوتك

إذا كنت تتعامل مع شخص مسيء ، فستتعلم التعرف على علامات التحذير من حدوث انفجار وشيك - نبرة الصوت ، والنظرة في العين ، والقبضات المشدودة. رداً على ذلك ، قد تشعر بسرعة بالهدوء والطمأنينة والإطراء.

هدفك هو نزع فتيل الموقف قبل أن يصبح خطيرًا. في أدبيات علم النفس ، هذا يسمى التزلف.

الاستجابة المزيفة (وتسمى أيضًا استجابة 'الصديق') هي واحدة من أربعة ردود فعل لدى الناس غريزيًا للخوف ، والآخرون هم القتال والهرب والتجميد ، وهي استجابات بيولوجية وفسيولوجية للجهاز العصبي اللاإرادي.

أنت لا تتحكم في ردود الفعل هذه.

عندما تدرك الخطر ، ينتقل جسمك على الفور إلى إحداها. يعني Fawn أنك تحاول إرضاء أو استرضاء من يثير خوفك لمنعه من إيذائك. بمعنى آخر ، الاستجابة المزيفة هي استراتيجية للحفاظ على الذات.

التملق لا يعني أنك ضعيف أو يعتمد على الآخرين. كما أنه لا يعني أنك كذلك الموافقة على الإساءة .

النساء المعرضات للخطر قد `` يرعن ويصادقات ''

كثير من الناس في العلاقات المؤذية - وخاصة النساء - يتخذون دون وعي منهج التزلف عند الشعور بالتهديد. تحاول إسعاد المعتدي قدر الإمكان والامتثال لمطالبه لتقليل مخاطر الأذى الجسدي.

موقف الجنس مثلي الجنس

إنه أمر مخيف بدرجة كافية أن تتعامل مع شخص كان أو قادرًا على أن يكون عنيفًا. لكن عند الاستجابة للخطر ، غالبًا ما تحتاج النساء إلى الاهتمام ليس فقط بأنفسهن ولكن أيضًا بأطفالهن.

لذلك عليك مراعاة سلامتك وسلامة من يعتمدون عليك ، شيللي إي. تايلور وزملاؤها في جامعة كاليفورنيا اقترح أن استجابة الإناث للتوتر قد تكون 'تميل وتكوين صداقات'.

يوضحون أنه عندما تواجه المرأة تهديدًا ، مثل شريكها الذي يسيء معاملتها ، فقد لا تتمكن من القتال أو الفرار بسبب الحمل أو الحاجة إلى رعاية أطفالها. لذلك قد يكون خيارها الأكثر أمانًا هو إرضاء شريكها و 'العناية' - إبعاد الأطفال عن الطريق ، وتهدئتهم وحمايتهم من المزيد من التهديدات.

صلاة لرئيس الملائكة شموئيل

الجزء الآخر من هذه الاستجابة للضغط هو 'تكوين صداقات' مع الآخرين - البناء الشبكات الاجتماعية للدعم عند الحاجة ، عادةً مع نساء أخريات.

قد يحدد بعض المعالجين هذا السلوك المفرط في تقديم الرعاية والتضحية بالنفس والخضوع على أنه اعتماد مشترك. لكنه قد يكون في الواقع أحد أعراض الترابط المؤلم.

قد تخلق روابط الصدمة ولاءات مربكة بين المعتدي والضحية

روابط الصدمة هي روابط عاطفية قوية بين شخصين حيث يقوم أحدهما بشكل متقطع بمضايقة وإساءة معاملة الآخر. تم تطوير المفهوم في أوائل الثمانينيات من قبل باحثين في علم النفس دونالد جي دوتون وسوزان لي بينتر .

لاحظ الباحثون أمثلة على هذا الارتباط غير المحتمل:

• من المعروف أن الأشخاص المحتجزين كرهائن يظهرون احترامًا إيجابيًا لخاطفيهم ، كما هو الحال في متلازمة ستوكهولم أو الترابط الصدمة .
• من المعروف أن السجناء يستوعبون آراء حراسهم.
• غالبًا ما يكون أتباع الطائفة السابقون مخلصين لقادة الطوائف الحاقدين.
• لدى الأطفال المعتدى عليهم روابط قوية بآبائهم المسيئين.
• غالبًا ما يهرب ضحايا إساءة معاملة الشريك الحميم - ثم يعودون إلى المعتدين عليهم.

ينشأ هذا الارتباط من سمتين للعلاقات المسيئة: اختلال توازن القوى والمعاملة الجيدة والسيئة بشكل متقطع.

كيف يعزز عدم توازن القوة علاقة الضحية مع المعتدي

يعني عدم توازن القوة في العلاقة أن أحد الأشخاص في العلاقة يتمتع بقوة اجتماعية أكبر بكثير من الآخر. لاحظ Dutton و Painter ذلك علاقات القوة غير المتكافئة يمكن أن تصبح غير متوازنة بشكل متزايد بمرور الوقت ، لدرجة أن ديناميكية القوة نفسها تنتج علم الأمراض لدى الأفراد.

مع تضخم الخلل في ميزان القوة ، ينظر الأشخاص المقهورون إلى أنفسهم بشكل أكثر سلبية ، ويؤمنون بأنهم غير قادرين على الدفاع عن أنفسهم ويحتاجون إلى المسيطر. تتكرر هذه الدورة من التبعية الناتجة عن العلاقات وتقليل احترام الذات ، مما يؤدي في النهاية إلى إنشاء رابطة عاطفية قوية من الشخص منخفض القوة إلى الشخص صاحب السلطة العليا.

إن المعاملة الجيدة والسيئة المتقطعة تخلق ضحايا يريدون موافقة المسيئين

العامل الآخر الذي يساهم في إنشاء رابطة الصدمة هو أن الشريك المهيمن يسيء إلى الشريك المقهور ويصبح لاحقًا نادمًا ومحبًا.

لاحظ Dutton and Painter أن هذا النمط من العلاج البغيض ، ثم اللطيف ، يتطابق مع نظرية التعلم للتعزيز المتقطع. هذا يعني أنه في بعض الأحيان يكافأ السلوك ، وأحيانًا لا يكافأ. نظرًا لأنك لا تعرف أبدًا متى ستحصل على مكافأتك - شريكك المحب والمهتم - فأنت تحاول الحصول على الموافقة.

التعزيز المتقطع هو أقوى أنواع التكييف النفسي. في كل مرة تمر فيها بهذه الدورة من المعاملة الجيدة والسيئة ، تزداد الرابطة العاطفية التي تشعر بها مع شريكك أقوى. هذا يجعل من الصعب عليك المغادرة.

عادةً ما تكون العلاقة المسيئة فخًا اجتماعيًا. بحلول الوقت الذي تكتشف فيه ما يجري ، فإن ملف رابطة الصدمة قوية بالفعل ويصعب كسرها.

أضواء الخفقان المعنى الروحي

بعد ذلك ، عندما تشعر أن المعتدي قد يطير في حالة من الغضب أو يصبح عنيفًا ، فأنت تحاول بسرعة تهدئة التوتر من خلال استجابة مزيفة.

لكن هذا الرد المزيف لا يعني أنك ضعيف. هذا يعني أنك تحمي نفسك وأطفالك. لقد بذلت قصارى جهدك في موقف مخيف وربما خطير ، ولم تكن الموافقة على الإساءة - ولم تخلق الإساءة التي تعرضت لها.

ربما تكون قد زلقت ، لكن ذلك لم يكن خطأك. في الواقع ، ربما يكون قد أنقذك.