الذات

العبء الساحق لأسرار الآخرين

بعد أن اكتشفت مؤخرًا اثنين من الأسرار الضخمة التي غيرت حياتي والتي أثرت علي بشكل مباشر ، أمضيت وقتًا طويلاً في التفكير في الحياة التي كنت أعيشها قبل أن أعرف مقابل الحياة التي أعيشها الآن ، بعد ذلك.

لكل خطوة إلى الأمام ، أعود نصف خطوة إلى الوراء. لا يمكننا أبدًا العودة إلى حيث كنا من قبل بالضبط ، لذا فهي ليست خطوة كاملة ؛ لا أستطيع العودة إلى نقطة البداية. لكنني لست كذلك بقدر ما أرغب بشدة في أن أكون - أنا ، للأسف ، لم أتجاوزها ، ببساطة أخطو خطوات صغيرة في عملية طويلة ومؤلمة.

منذ ما يقرب من خمس سنوات ، اكتشفت ذلك كان زوجي على علاقة غرامية .

حقيقة أننا كنا معًا منذ أن كنا في العشرين من العمر وأصبحنا الآن في السابعة والأربعين من العمر ، وأننا شاركنا ثلاثة أطفال تتراوح أعمارهم بين 7 و 18 عامًا ، وأننا كنا جزءًا من حياة بعضنا البعض لفترة أطول مما عشناه بدون بعضنا البعض - هذه طويلة- عوامل المدى ، التي تشير إلى تشابكنا العميق ، أضافت إلى ارتيابي.

لقد سمعت القصص التي مدى الخيانة هو أسوأ بكثير من أزواجي الذين عاشوا حياة مزدوجة لعقود - حياة شملت العشاق والمخدرات وأكوام الأموال المفقودة.

قارنت وضعي الخاص. علاقة زوجي لم تكن ليلة واحدة. لقد استمر لأشهر وليس سنوات. كان هناك ، حسب قوله ، امرأة أخرى فقط.

من ناحية ، كانت مخالفته هائلة بما يكفي لإسقاط علاقتنا التي استمرت 27 عامًا.

بمجرد أن علمت ، لم أستطع إنقاذ ما لم يكن موجودًا بالفعل. العلاقة التي اعتقدت أنها لم تكن موجودة ، فماذا كان هناك لإنقاذ؟ كنت سعيدا في زواجنا. شعر بأنه مقيد. من أي نسخة للواقع كان من المفترض أن نعيد البناء؟ انتهى الزواج.

من ناحية أخرى ، لم تكن مخالفته ضخمة لدرجة أنها أجبرتني على التعمق في المحميات للتساؤل عن قيمة ذكريات سنوات - بضع سنوات ، نعم ، لكن ليس عقودًا. كانت خيانته موجودة في غضون فترة زمنية محددة كان من الصعب قبولها بالكاد ، لكنها لم تحدث طوال العمر.

قدرات clairaudient

إن الاضطرار إلى مواجهة شعور الخيانة عندما يتم الاحتفاظ بسر على مدار العمر سيأتي بالنسبة لي بعد عامين ، من مصدر غير متوقع ، الشخص الذي أثق به أكثر من أي شخص آخر في العالم: أمي.

لم يكن سرها سرًا كانت تنوي مشاركته أبدًا. أجبر اختبار الحمض النووي الذي أجراه ابن أخي على يدها. لقد احتفظت بهذا السر لمدة نصف قرن ودُفن على عمق كبير لدرجة أنها قررت أنه لم يعد موجودًا بعد الآن. في عقلها ، كان ذلك جزءًا من قصتها الخاصة ، ولكن ليس قصتي ، لذا فإن مشاركتها لم تكن تدين لي بها.

لم يكن والدي حقا والدي.

كنت أعرف هذا بالفعل لأنه تبناني عندما كنت في السابعة من عمري. لكن الأب الذي سبقه ، الذي توفي قبل أسابيع من عيد ميلادي الخامس بأسابيع ، الذي كان لدي عدد قليل من الصور التي درستها طوال حياتي لتحديد الشبه؟ لم يكن والدي.

كان والدي متبرعًا مجهولاً بالحيوانات المنوية ، ويُزعم أنه تم اختياره لأبي لأنه يتمتع بصحة جيدة وذكي ويهودي. كيف عرفت والدتي هذا؟ لأن هذه كانت 'الحقيقة' التي وعدها طبيبها بها. بدون خيارات أخرى لإنجاب الطفل الذي أرادته بشدة ، اختارت أن تقفز من الإيمان.

هذا هو المكان الذي انتهت فيه القصة بالنسبة لها. لم تحصل على واحدة بل ابنتان من مانحين مختلفين واستمرت الحياة. أبونا كان أبونا بكل المقاييس ومن الذي سيستفيد من معرفتنا بأي شيء مختلف؟

ولكن هذا هو جوهر الخيانة والخداع .

عندما يحتفظ شخص ما بمعلومات لأنفسهم ، فإنهم هم الوحيدون الذين يتمتعون برفاهية إسناد المعنى لها. لقد تعلم زوجي شيئًا مهمًا أثناء مداعبته ، وهو أنه كان يريد حقًا أن يكون معي بعد كل شيء. فكرت والدتي في مسألة التنشئة مقابل الطبيعة نيابة عني ونيابة عنها وقررت أن التنشئة هي ما يهم.

زوجي وأمي لم يدعوا نفسيهما يعتقدان أنه قد يكون لدي رأي مختلف عن رأيهما. عندما تحتفظ بالأسرار فأنت الوحيد الذي له رأي في ذلك. زوجتك الجاهل ، ابنتك غير المطلعة - ما لا يعرفونه لا يمكن أن يؤذيهم فحسب ، بل لا يمكنهم أيضًا إقناعهم بأي شيء مختلف عما يرونه أمامهم.

أنا على هذه الخطوة في حياتي ، أتعجل للأمام ثم أعود مرة أخرى.

أنا أسامح ثم لا أفعل. لقد توصلت إلى سلام مع الحقيقة وبعد ذلك أشعر بصدمة مرعبة من الغضب. ليس من العدل أنني لم أحصل على فرصة لمعرفة الحقيقة في الوقت المناسب ، وأنني أحاول إلى الأبد اللحاق بما كان يعرفه شخص آخر عندما كان ينبغي أن يكون معرفتي.

عندما أرى زوجي السابق الآن ، غالبًا ما أرى ما بعده وأستاء منه ؛ عندما أرى لمحات من قبل ، أحبه. لا أستطيع أن أفصله باستمرار عن خداعه ، تلك الأشهر الأربعة في مجموع العقود معًا. هل كشف عن حقيقته في تلك الأشهر الأربعة ، أم أنه سقطة كإنسان خلال تلك الفترة؟ لم ألتزم لمعرفة ذلك والآن لن أعرف أبدًا.

مشاعري لأمي أنقى. أنا فقط أحبها ؛ لقد فعلت ما اعتقدت أنه الأفضل ، كما أشعر أنه كان مضللاً. لكنها فعلت ذلك بناءً على ما هو أفضل لعلاقة الأم وابنتها ، وكذلك الحفاظ على كرامة والدي العقيم.

إذا كانت قد فكرت في الأمر بصدق ، حول من أكون وما الذي يهمني - بالنسبة لي وليس لها - كانت ستخبرني بالحقيقة عندما كنت طفلاً ولا يزال لديها فرصة لدمجها في قصتي. على الرغم من أنها جزء لا يمكن إنكاره من قصتي اليوم حيث أجد موطئ قدم في منتصف العمر ، إلا أن هويتي ليست مرنة كما كانت في طفولتي ؛ ليس لدي مكان مريح لإيواء هذه المعرفة الآن.

لا يزال بإمكاني أن أثق في الناس بشكل كامل وصادق على الرغم من خيانتي من قبل الشخصين الذين وثقت بهم قبل كل شيء.

هذا جزء من هويتي ، الذي تم اختباره وإعادة اختباره ، تبين أنه لا يتزعزع.

أنا لا أثق تمامًا في نفسي بعد الآن ؛ ردود أفعالي ومشاعري غير متوقعة ومتغيرة.

لطالما كان لدي إحساس قوي بنفسي ، لكنه كان مبنيًا على ما اعتقدت أنني أعرفه عن نفسي وحقائق حياتي. أفهم الآن أنني أعرف فقط ما أعرفه أو ربما ما أريد أن أراه ؛ كل ما لا أعرفه يتربص تحت أو فوق أو بين.

لم أشعر أبدًا بأشباح الأسرار المحيطة بي من قبل ، لكن هذا هو العبء الذي أحمله الآن.