حسرة

نصيحة للزوجة الشابة من عشيقة زوجها على المدى الطويل

أنا مثلك أكثر مما قد تتصور. تشترك عشيقة في سر مع زوجة جديدة: هذا الحب هو نوع من الحزن المجيد ، على بعد مسافة متساوية من السعادة والدموع.



أنا أكثر استعدادًا لأن أكون مثلك أكثر من والدتك ، التي حددت منذ فترة طويلة الشكل الذي يجب أن يتخذه كل الحب ، ونسيت أن اختيارات كل يوم ، حتى الآن ، لها أي علاقة بها. كما أنها ليست مخطئة تمامًا. يأخذ الحب الذي يعيش من يوم لآخر زخمًا خاصًا به ، لكن هذا ليس كل ما في الأمر.



إذا كانت العشيقة تعرف المزيد عن الرومانسية والزوجة أكثر من الجوانب العملية ، ألا يوجد بعض الكمال الضمني هنا الذي يستحق الاستكشاف؟

ليس في نيتي أن أضع زوجات على عشيقات أكثر مما هو متأصل في وضعهن أو أن أحاول إثبات إحداهن أفضل من الأخرى. بدلاً من ذلك ، أود أن أظهر أن لديهم الكثير من القواسم المشتركة مثل النساء.

أكتب من طريق طويل من السنين - سنوات من العيش والموت قليلاً ، من الإذلال والتمجيد ، من التعرف البطيء على نفسي وبالتالي معرفة الآخرين بشكل كامل. هذا هو ميزة واحدة لها عشيقة ، ببساطة كإنسان ، على الزوجة: إنها في طبيعة الأشياء أكثر تعرضًا لتيارات الحياة المعاكسة.



يجب أن تتقنهم ، أو تموت ؛ تنمو على طول الطريق حتى تصل إلى أي قوى ولدت معها وركوبها كرجل يركب لوح تزلج على الماء واقفًا أو يغرق. لقد خلقت لتكون واقعية. وهذا يعني أن تدرك نفسها. إنها واحدة من أغنى النعم التي يمكن أن تمنحها الحياة.

أفضل كتب التنمية النفسية

أنا أيضًا كنت ذات يوم زوجة ، وفي حالة حب وجدية - وفجأة واجهت حقيقة المرأة الأخرى في حياة زوجي. لقد تزوجت منذ فترة طويلة وكنت أمًا لابن واحد. ما تبع ذلك كان الطلاق ، رغم رغباتي بدا للوهلة الأولى ، على الرغم من أن الزواج كان صدفة وسرعان ما أدركت أن فسخه كان النتيجة المشرفة وكان في سلام.

في غضون عامين ، التقيت برجل كان في الحال صورة مشي مأخوذ من ذهني وبعيدًا تقريبًا عن نفسه. أقوى شيء شعرت به هو الاعتراف كما لو أنني عرفت هذا الرجل منذ زمن بعيد. كنت أعلم أنه متزوج ولأسباب لا أفصح عنها ، لن يتراجع عن ذلك من تلقاء نفسه. قد تقول إن ما فعلته كان أنانيًا وهذا ، على ما أعتقد ، صحيح ، لكن ليس بالطريقة التي تُفسر بها هذه الكلمة عمومًا.



يحدث القليل جدًا في أي لحظة حتى يتم إثارة المصلحة الذاتية - لا ثروة أو قوة أو فن أو عقيدة أو حكومة ؛ ما يريده الرجال والأمم يحكم العالم. الصواب والخطأ هما أمران مطلقان ، ونادرًا ما يتمتع البشر برفاهية الاختيار المطلق بينهما.

بالنظر إلى القوى التي تم إطلاقها ببساطة من خلال مواجهتنا - وهذا الكثير لم يكن من فعلنا - هل كان من الشجاعة إلى حد ما الاستسلام لها ، إلى جانب ما يصاحبها من الذوق ، وضبط النفس ، وكشط الاستنكار من أنفسنا والآخرين؟



أحد الأشياء التي تعلمتها هو أن البشر يتخذون القرارات بأكبر قدر ممكن من الحكمة ، ثم يجعلونها صحيحة أو مخطئة وفقًا للشروط التي يتعايشون معها مع تلك القرارات.

الوقوع في الحب لا يتطلب رقابة عقلية ، لكنه يتطلب تقليمًا معينًا لأفكار المرء ، فالتخمين الثاني ، والتألم ، والقفز إلى استنتاجات غير مبررة هي أمور قتل الحلم.

العشيقة التي ستسمح لعقلها بالقيام بأعمال شغب على مثل هذه المقالي سوف تُطرد من ممتلكاتها الأسبوع المقبل. إنها لا تعذب العلاقة من خلال التدقيق المستمر. هناك عشرة أسباب وجيهة لعدم وجود أي علاقة حب ، لذا فإن التفكير فيها ، مؤيدًا أو معادلاً ، هو على الأقل متناقض. لكن كل الحب هو لغة مشتركة لا يمكن اختزالها في القواعد ، بما في ذلك الحب الزوجي.



اهتم بالحديث السائب داخل رأسك. إنه يعكس مئات الطرق الخفية: نبرة الصوت ، والنظرة ، والإيماءة ، والأشياء التي تختار أن تضحك عليها ، وسرعة الاستجابة أو بطءها.

كل هذا ، بدوره ، يتحكم في جودة وكمية الحب الذي تسمح به ، وبالتالي النوع الذي تحصل عليه. أنا لا أقول أن العشيقة فوق هذه الأخطاء نفسها ، فقط لأنها لا ترتكبها مرارًا وتكرارًا ؛ لم تحصل على الفرصة.

من الأهمية بمكان أن نفهم أن الذكاء والحب لا يحاصر أحدهما الآخر. لقد عرفت رجالًا ونساءً ، متزوجين وغير متزوجين ، تحملوا طوال حياتهم حزنًا لعدم معرفة الحب الحقيقي ، ومع ذلك فهم يحتفظون بالكلمة مجردة. إنهم يتوقعون أن يكون الحب شيئًا سحريًا صوفيًا لا علاقة له بأي قوى أخرى قد تكون لديهم.

إنهم يحملون في رؤوسهم سطرًا من الروايات السيئة: 'إذا كان عليك التفكير في الأمر ، فهذا ليس حبًا'. كلام فارغ. هذا مثل القول إذا كان عليك أن تدرس ، فهذا ليس موهبة.

الذكاء ضروري لنفسه أولاً ، وبعد ذلك ، لكي ينبض الحب بالحياة الرجل الذي ينجذب فقط إلى الأسطح وسحر الشباب في النهاية لن يكون كافيًا للرجل بالنسبة للمرأة التي يجب أن تصبح عليها إذا كبرت على الإطلاق. بهذه النصيحة إذا كان زوجك يخونك ، فإن الأمور بهذه البساطة.

الحب هو أكثر بكثير من الجنس والحياة الأسرية ، فهو وحدة اجتماعية ، و ترس اقتصادي ، بغض النظر عن مدى روعة الزواج يملأ هذه المنافذ. نحن نحب معظم أولئك الذين يجعلوننا نتمتع بأي عظمة تكمن فينا ، وليس أولئك الذين يدفعوننا إلى الاستقالة. تذكر كيف كان الأمر في البداية ، كيف كنت تتجول في التدفق ؛ وأعد ملء خزانك من نفس الينابيع كما كان من قبل ، لأن هذا هو ما جلب الحب إلى بابك.

تدرك العشيقة أن الحب لا يُقاس في طول الأيام بل في الطول والعمق. تخضع علاقة الحب باستمرار لخطرين: نهاية متوقعة وحاضر مجزأ ، يجب أن يدمرها لكنهما لا يفعلان ذلك. علاقة الحب لا تطلب الأمن على مصير العالم ؛ تشترك في هذا المصير وتعرفه بشكل مؤثر للغاية ، مما يمنحها حيوية كبيرة لموسمها.

غالبًا ما يكون الزواج محاولة لإيقاف الحياة تقريبًا قدر الإمكان ، مما يضمن ما لا يستطيع أحد: الاستمرار في الشعور بطريقة معينة.

إن القسم على الحب إلى الأبد هو بمثابة الوعد بأن يشعر دائمًا بأي عاطفة أخرى أو خوف أو حزن أو إعجاب أو فرح. ما يمكن للمرء أن يقسمه هو أن يستمر في كونه يستحق المحبة ، تعهدًا أكثر مرونة ، وأكثر قابلية للتحقيق ، وأصدق.

لقد حان الوقت لنقول بصوت عالٍ إن الزواج ليس نتيجة الحب أو الجنس أو النضج بقدر ما هو طريق واحد لهم ، بل إنه الآن أكثر الطرق المتاحة لكثير من الناس. الزواج هو المرحلة المنطقية التالية في التطور البشري ، بعد الطفولة والشباب ، والمفارقة هي أن القوى المطورة تستدعي استخدامها.

الزواج هو دعوة للنمو ، مما يؤدي إلى مزيد من النمو ويتطلب مجالًا أوسع. الحب يولد الحب ، كما يدرك علماء النفس ، وهم يدافعون بشكل مثالي عن منزل محب لجميع الأطفال كوسيلة لرعاية واستمرار هذا النمط.

لكنهم فشلوا في اتباع رؤيتهم الخاصة حتى النهاية: الزواج والأسرة هما امتداد طبيعي للحالة الإنسانية الأولية ؛ في هذا السياق ، ليس من المهم جدًا أن يكون الزواج سعيدًا أو غير سعيد.

هل زيارة أحبائهم المتوفين في الأحلام

النقطة هي أنه يعلم ؛ يكمل نمو الفرد ، إيجابًا أو سلبًا. ثم ماذا؟ هل يقفز المرء من منحدر أم أنه يحدد الوقت لبقية سنواته؟

ربما يكون أعمق واجب في الحياة هو تأجيل ما تجاوزه ، حتى عندما كان صحيحًا في أيامه وخدمنا جيدًا ، وتحقيق أكبر قدر ممكن من الواقع الذي نستطيعه بشكل فردي.

قال القديس بولس ، 'عندما كنت طفلاً ، كنت أتحدث عندما كنت طفلاً ، كنت أفهم عندما كنت طفلاً ، كنت أفكر كطفل ؛ لكن عندما أصبحت رجلاً ، أضع الأشياء الصبيانية. المشكلة هي أننا نرفض تكليف الكبار بأن يصبحوا ذواتًا. عندما نقول ، 'كنت مخطئًا ،' أصنع فرحتي ، 'أجد العالم جيدًا ،' وليس 'لقد أساء معاملتي ،' لا أحد يفهم احتياجاتي ، 'لقد خذلتني ،' عندها سنكون بالغين ، محترفين ولدينا القدرة على الحب والمحبة.

عندما يفي الزواج بوعده بتقريب الشخصية ، كثيرًا ما يقرر الناس أنهم سقطوا عن الحب أو لم يكونوا أبدًا في المقام الأول ؛ أو ذلك الزواج أثبت أنه غش أو أن أحد الشريكين قد خان الآخر .

قد تكون هذه الرسوم صالحة أم لا. ما يجب مراعاته حقًا هو أن هذا الشخص عالق بذاته ، وما الذي يجب فعله من هذه النقطة فصاعدًا ، وليس كيف وصل إليه.

في هذه النصيحة إذا كان زوجك يخونني ، لا يسعني إلا أن أستنتج أن الكثير من الناس لا يريدون الحب ، ويستخدمون الزواج كحصن ضده ، مهما بدا ذلك بعيد الاحتمال.

أوه نعم ، إنهم يصدرون كل الأصوات المناسبة ، لكنهم لا يريدون حقًا أن يتم إزعاجهم. في بعض الذكريات شبه المدفونة ، يعرفون أن العاطفة القوية تستخلص ثمناً يخيفهم التفكير في دفعه من مواردهم الشحيحة - ثمن الجهد والشجاعة والاهتمام.

يفضلون القراءة عن الأشياء المحببة أو مشاهدتها على الشاشة بدلاً من المشاركة فيها.

تتجه على YourTango:

لماذا أفتقدك لا يعني أنني أريدك السبب الحقيقي ، زوجات يغشون على أزواجهن المخلصين 3 ألعاب ذهنية يلعب الرجال الأكثر انعدامًا في العلاقات 20 علامة خفية لم يكن زوجك في حبك بعد الآن

مقتبس من نصيحة للزوجة الشابة من سيدة عجوز بقلم مايكل دروري. تم النشر بالترتيب مع Random House.